土砂降り
生理前はアルコール、カフェイン、砂糖などは控えてください。
ってルナルナに表示されるのですが…
生理前こそ甘いものが食べたくなります。
そして、眠気が強くなるのでいつもよりカフェインを摂らないと動けません。
モヤモヤしてお酒を飲みたくなる時もあります。
そういう時は「心の栄養！」と、割り切って食べますし、摂りますし、飲みます。
ストレスを溜め込んだ月の月経はかなりつらいです。
精神的にも身体的にもセルフケアしていけるようになる！
土砂降りの雨の中歩きました。
１番近くのコンビニに行き、アイスやらラムネやら買いました。
好物を揃えました。
雨の中歩くの嫌いじゃないです。
やけっぱちな気持ちになれるから。
ずぶ濡れになり温かいシャワーを浴び
髪を乾かして清潔な衣類に着替えました。
気分が良くなりました。
自分が男だったらいいのにな、と最近よく思います。
男性で生きづらさを感じている人からしたら無遠慮で無神経な言動ですね。
でも、本当にそう思う瞬間が多いです。
女性の体である事が煩わしい。
男性の体になりたいわけではないです。
女性特有の身体的構造がわたしにとって、一切必要でないのです。
胸も、子宮も、性器もなくていいです。
ない方が私は生活しやすくなります。
でも私より若い年代の人は性別に対して区別がくっきりしていない印象があり、いいな。と思います。
嬉しくなります。
「男性だから」「女性だから」という概念がどんどん薄まっていき
グラデーションになると私は嬉しいです。
自分が一番可愛いわたし
こんにちは。
このブログ読んでくれている人。
ありがとう。
夜中に眠剤を飲むと何か書き散らかしたくなるので、ここにしたためていっています。
したためるであってますか？
漢字にすると認めるって書くんだねぇ。
長い文章、読んだり書いたりするのむりだなぁって状態の時もあるのですが…
何かこうして書くことで吐き出したり
人様が書いた文章を読んだりするのはハタチくらいから好きでした。
ただ要約したり簡潔にまとめるのは難しいです。
それは会話でもそうです。
自分の思っている事考えている事伝えたい事。
言葉にするの好きなんですけどね。
聞いて欲しい知って欲しいわかって欲しい。
小さい頃からの期待が、不満が、要求が
うまく解消されていないのかもしれないし
そういう素質なのかもしれません。
普段は抑えるようにしています。
だからここに書き出したくなる。
先日カウンセリングに行ってきました。
臨床心理士の方に自分の幼少期のハナシをババーっとしてたくさん涙が出てきて
よかったなって思いました。
1ヶ月後また行きます。
外に出るのは苦手だけど、それでもまた行きたいです。
安心できるんです。
決まった時間内でお仕事として話を聞いてもらえる事が。
友人(ほとんどいませんが)や身内では
なんだか後腐れを感じたり
ネガティブな話を聞かせてしまう事に躊躇いがあります。
前回、書いたネットで知り合った女の子。
ずっと薄暗い話を延々としていて聞いていると共感し過ぎて苦しかった。
でもその件で、「あぁ、わたしも寂しいのか。あぁ、わたしも誰かに話を聞いて欲しいのだ。」
と、自分の要求に気がつけました。
そしてカウンセリングを予約しました。
解決されない愚痴を延々聞くのは苦しかった。疲れた。だけど、必要な過程だったのかもしれないです。
あと、中途半端な覚悟や自分が尊敬できない人に
自分の寂しさを埋めるため
深入りしたり踏み込み過ぎたりしない処世術を身に付けるという
自分の課題も見つかりよかったです。
断ることも
距離感を保つ事も
酷い表現かもしれないけれど
大切な自分を守るため
自分との相性が良くないと感じられない人を見定める事。
できるようになっていきたいです。
少しお節介といいますか、他人の感情に引っ張られやすい自分を守れるように精進です。
眠気がきたので、おやすみなさい。
読んでくれた方ありがとう。
あまり読み手を意識しない備忘録ですが、、
わたしは吐き出せるここがあって嬉しい。
ずっと寝ていたい
外は暑くて普段以上に家にいたい。
障害や病気をオープンにせず使っているTwitterアカウントがある。
そのTwitterアカウントをみるのがつらい。
当たり前だが色んな人がいる。
名指しされなくとも攻撃的批判的なものを見るとつらい。
(エアリプ、エアディスと言われるもの)
ネットとは、そういう部分のあるものと
思えど目の当たりにすると、厳しい。
つらいなどと呟けば
メンヘラだ、病気だと言われる。
両方正解だ。
人間、図星を疲れると痛い。
個人的に仲良くなったり
仲が良くなくなったりする。
幼稚園や小学校、中学校みたいだ。
仲が良くなくなれば
総攻撃に出てくる人もいる。
わたしは立ち回りがうまかったり弁が立つ方ではない。
悪人に仕立て上げられその人の周囲からも攻撃がはじまる。
ブロックをすれば逃げたと笑われる。
しかし一度LINEを教えたり
個人的に仲良くしたり
自分から足を突っ込んだのだ。
一度LINE交換すると毎晩通話しようと誘われた。
朝までTwitter内の愚痴や文句を4-5時間聞いた。
1週間くらいして疲れ切ってしまった。
家庭環境に問題がある若い女の子だった。
断れなかった。
しかし私にも(無職なりの)生活がある。
限界だった。
勇気を出し断るとLINE上では
優しい返事がきた。
Twitterを開くと私へのエアディスのオンパレードだった。
ダメージを感じた。
フォローを外した。
寂しい自分
一人が好きな自分
私はそんな自分を守りたかったので
後悔はしていない。
彼女も寂しかったのだ。
暇な無職のおばさんが
私の通話を断るなんて！と、許せなかったのかもしれない。
しかし私は彼女の親でも兄弟でもない。
カウンセラーでもない。
ただ踏み込みすぎた。
これは私の落ち度だ。
20代の若い女の子がして欲しいことがわかる。
落ち込んだ時にただただ肯定し
共感しあなたは悪くないと言って欲しいのだ。
何故ならわたしも
いまだにそうして欲しいと思うことがあるからだ。
(段々と飼い慣らせるようになってきたが)
しかしそういった行為は
距離感や
時間制限など設けてではないと、難しい。
料金を支払い時間を取り決め線を引く
プロのカウンセラーでないと
相性もあるだろう。
今回は
素人の中途半端な情け
と
必要とされたいという思いからくる
自分自身の寂しさ
エゴだった。
だから続ければ共倒れしただろう。
月に数回
小一時間話を聞くくらいなら
こちらもできる。
しかし毎夜毎夜
4時間も5時間はかなり消耗してしまう。
通話を断り、エアディスがはじまったため
フォローを外したため
(これはリムるという行為で個人同士のTwitterでは不愉快に感じたり、嫌われたと感じる人もいるようだ)
彼女はTwitterに怒りをツイートし続けている。
その怒りは私ではなく本来抱えているものに対してなのであろう。と思う。
具体的な
「30過ぎて恋愛も結婚もできてないなんてお察し」
「マイペースなんじゃなくて自己中だ」
「いい歳して子どもっぽい自立もしてないなんて」
など私にグサグサ刺さるツイートを連投している。
全て見方を変えれば正解だ。
「私は今積極的に恋愛をする気力がないし、マイペースでいたい。自分が一番かわいい。親元で生活し経済的自立はしていない。」
恋愛や結婚が全て
他人に合わせる事が何より大事
親に甘えていてはいけない。
そう考える人から見たらその通りだ。
そう考える彼女に
私の考えを理解してもらうのは
難しいだろうし、その必要も感じていない。
そっと離れて私の生活を私は早く取り戻したい。
彼女には彼女の幸せを見つけて幸せでいてほしい。
そう思うのは私が良い人間だからではなく
幸せでないと他者に攻撃せずにはいられない人間がいるからだ。
幸せでいてほしい。
こんな時に限って
「ジョーカー」がAmazon prime videoにきたと知って観てしまった。
ホラーっぽいものは元々キライなのだが
ストーリーが気になっていたので、観た。
休み休み観ながら現在もまだ途中で止めたままだ。
いつか最後まで見れるだろうか。
Twitterで他者に攻撃的な事をしている人を見かけると
この人もスマホの向こう側は
アーサー(ジョーカーの主人公)なのかもしれない。
と、思うようになった。
他者へ攻撃的になれない(※なれないと表現する理由がある)性質の違いはあるが
種としてはアーサーに近い人間だと感じている。
だから観ていると胸がくるしい。
※ジョーカーの映画と並べて語るのは
飛躍しすぎでは？は少し思ったがそんな事はない。
時には反撃に出たり
攻撃をしなければ
こいつは何をしてもいいと
延々攻撃的な人間から標的にされ続けるのだ。
わかってはいるのだが…
疲れるのだ、気力がない。
攻撃を受けてダメージを負った時は
反撃するより
自分を頓服で寝かしたり
思い切り一人で泣く方が楽でスッとする。
他者を巻き込むと
あとあと自分が罪悪感に苛まれ
反すうを繰り返し
疲弊しきってしまう。
そういった後腐れが面倒なのだ。
他人への攻撃のみならず
期待したり
頼るのもあまり得意ではないのかもしれない。
(アーサーも最初は攻撃性のある人間ではなかった。)
ふつうとは
- 作者:森 達也
- 発売日: 2004/11/19
- メディア: 単行本
普通とは？という疑問はありますが
普通の人のふり？をして新たにTwitterをはじめました。
私が発達障害があり15から精神科へ通院しているとオープンにしたらどんな反応があるのでしょう。
変わったりするのでしょうか。
少しだけなんとなく想像がつきます。
表面的な理解してる風に装う人。
馬鹿にしたり弱みだと思いつつきたがる人。
変わらない人。
攻撃対象にする人。
裏でコソコソネタにする人。
様々ではないしょうか。
少々そんな反応をおもしろがる余裕を持って
急に障害がある事をツイートしてみようか？なんて思ったりもします。
正直当事者でない限りほとんど知識や理解はない気もします。
Twitterでもリアルでもそんな気がします。
私の肌感覚です。
ほとんどの人は他人の障害より自分の生活、食い扶持、私利私欲にまみれています。
私も人のことは言えません。
やっほっほー
はじめまして。
ヤホホです。
慣れないはじめての作業
テンプレートやマニュアルがないと
何を書けばよいのやら…
と、少し混乱しながらですが
よろしくお願いします。
Twitterでずっと独り言を呟いています。
それが楽しくて…楽しくて…
ブログを開いてみました。
Twitterでは文字制限があるため
自分の呟きに対し
リプライ、リプライ、リプライ。
じぶんの
気になる事
調べた事
考えてる事を
リプライ、リプライ、リプライ。
(自分に。)
繰り返していくうち
ブログなら
リプライ、リプライ、リプライ
する事なく無限(?)にしたためる事ができる！
という事に気がつき今に至ります。
よろしくお願いします。
自分のことを
ありのまま説明すると、無職。
30代。女性。自閉スペクトラム。
164cm。近畿地方。です。
あと他に
基本的な自己紹介といえば
なにかありますかね？
とりあえず今の肩書き(?)特徴はこれくらいです。
よろしくお願いします。
本を読んでる時
スマホのパズルゲームをしている時が
おそらく一番熱中している〜
(自分らしく生きている〜)
気がします。
自分らしさ…まだ模索中ですけど…
よろしくお願いします。
最近読んでグッときた本は
コンビニ人間です。
主人公は気合いが入っていて
優秀なのに…
なぜ
変わり者扱いされ
大変な思いをしなくてはならぬ？
という違和感でした。
変わっている
多数派ではない
異なる
という理由で
大変な思いをする世界は
そろそろ終わりますよーに。
よろしくお願いします、世界。
